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赵旭东:不良的亲子互动与病态的家庭结构

发布日期: 2018-05-29 浏览次数:

赵旭东:不良的亲子互动与病态的家庭结构

心理科陈博士 2018-05-14

文:赵旭东

著名心理治疗专家

同济大学精神医学与哲学心理学教授、博士生导师

 

亲子关系是人的一生中最重要的人际关系,它发生的最早,在出生前就已经产生,并且会陪伴我们终生。在发展心理学、儿童心理学、妇女心理学、人格心理学中我们都会提到亲子关系,良好的亲子关系是保证大多数人健康成长、正常发展的基本条件。

 

在现实生活中,大多数家庭的亲子关系都非常好,非常健康。

一个人和家庭的联系,不仅仅有生物学上的基因遗传,还有生活习惯、精神心理等方面。一个人的心理组织、心理潜能、人际关系等都带着家庭的烙印。

 

亲子关系,特别是母子关系是所有关系里第一重要的,可以称之为血肉相连,心心相印,所以怎么强调它的重要性都不为过。

█ 01

大家知道,孩子出现心理障碍常常和家庭有关系。有时候,被我们认定为病人的那个人可能是个小孩,但是家庭治疗师并没有对小孩做什么,而是让家长做出改变,孩子的症状就会改善,取得事半功倍的效果。

家庭治疗在发展早期,被用来治疗精神科的障碍。如今在发达国家,家庭治疗是青少年儿童精神科最重要的心理干预方法。从重性精神障碍(如精神分裂症)到儿童品行障碍、情绪障碍,都在大量使用家庭治疗。

█ 02

我举个例子来讲,在20世纪40年代,有研究者就发现,在精神分裂症患者的家庭中,有一部分家庭的亲子关系、家庭模式比较有特点。

比如,家庭中父母亲角色颠倒,母亲很厉害,父亲却很懦弱、被动、逃避、没有担当、不负责任。也就是说父母亲的角色和大多数农耕社会、工业社会里的模式不太一样,分工不均衡,甚至角色颠倒,这个叫婚姻偏斜。

█ 03

还有一种比较突出的模式叫做婚姻分裂,是指父母之间发生争斗、吵架甚至打架,互相争夺孩子对自己的孝顺、忠诚,常常在孩子面前暴露他们的分歧矛盾。

最常见的就是这样的场景:闹矛盾的夫妻质问孩子:“你想跟爸爸还是跟妈妈?”这样的处境对于孩子来说非常惨烈,是具有摧毁性作用的,因为他们让孩子的忠诚和孝心发生了冲突。

婚姻偏斜也有这样的问题,只不过不是以这样激烈的形式出现,子女很自然地被控制在夫妻中强势一方的手上,制造出孩子内心冲突。  

█ 04

我的德国老师提出一个理论,叫派遣理论。父母亲养育孩子就好比培养战士,养兵千日用兵一时,用兵的时候就是派遣。孩子长大以后离开家执行任务、完成使命,去延续生物学的生命以及家族的社会理想,这里面就会出现以下几种偏差的情况:

一种是过分要求,超过了孩子的禀赋、能力、素质,简单说就是揠苗助长。

另一个就是刚才提到的冲突,家长派给孩子很多任务,父亲说一套母亲说一套,孩子不知道要完成那个任务。或者父母说了很多任务,一会儿当明星,一会要当科学家,一会要当官……这叫任务冲突。

第三种是孝心冲突。这是离婚分居、不和谐家庭最大的问题。孩子被划线站队后不知道对谁好,结果两边受气。

第四种是派遣不出去,临门一脚踢不走。父母过于溺爱孩子,没有遵循孩子生长发育的生理心理特点,没有学会慢慢放手,没有把孩子正常派遣出去执行任务,这个叫派遣失败。

临床上经常遇到这样的案例,平时乖巧懂事的孩子在即将上大学、工作,或是结婚的时候突然出现了精神科方面的疾病。我们常常提到的啃老族、宅一族就是派遣失败的表现,我们的专业术语叫做“心理分化程度太低”。

我们了解到,有的家庭孩子直到初中甚至高中都没有和母亲分床睡觉,这样的孩子生病几率非常大。或者说,这种处境和亲子关系模式是一种高风险的模式。

第五种情况是孩子从小被忽略、忽视,或者受到养育者的明显虐待。这些孩子不知道自己被爱、被期待是什么滋味,不知道自己有什么使命、有什么任务,这叫派遣不足、派遣模糊。

这些家庭出来的孩子则容易抑郁,自暴自弃,变成反社会、边缘人格,做出违法犯罪的事情。

█ 05

在中国,有一个得到认可的家庭治疗流派叫做结构式家庭治疗,发端于20世纪60年代,是由美国的米纽钦创建的。结构式家庭治疗特别强调家庭里子系统的作用。

子系统由家庭中的个人、两人或更多一些人组成的家庭中的小团体,如夫妻子系统(丈夫与妻子)、亲子子系统(父母与孩子)、同胞子系统(孩子之间)。每个家庭成员都可能同时属于不同的子系统。在不同的子系统中拥有不同水平的权利,扮演不同的角色,进行不同的互动。

刚才提到的这些情况,被称为病态三角化。结构式家庭治疗将整个家庭系统作为治疗对象,把个体至于关系中进行理解,注重家庭结构的分析、解构和重构。

█ 06

六七年前,美国有位虎妈很出名,虎妈是位美籍华人,她写了一本极具争议的书《虎妈战歌》,书中记录了她如何用严苛的家教方式来教育两个女儿,比如不准看电视或玩电脑游戏,每门功课至少得到A,参加任何竞赛都要获得头奖,不准在练琴时喝水上厕所等。虎妈绝对不在别人面前称赞自己的孩子,认为当众指责孩子会让她们有所长进……

两个女儿在妈妈的严格管教下,在学业、音乐等方面都有卓越的表现。我去美国访学时做过一个英文的报告,讲的就是这类虎妈“光荣骄傲”背后不为人知的悲惨事情。

因为大家只看到了光鲜靓丽的家庭、人物,而不知道从独木桥上摔下来的那些需要心理治疗机构帮助的,默默无闻的孩子背后所承受的事情。

 

所以,我非常反对过分的养育和过分的教育。要让孩子健康成长,要尊重青少年儿童心身发展规律,不要过分操控、包办代替。父母要有自己的生活,不能总盯着自己的小孩,心理上纠结、含混不清。



本文节选自《心理与健康》,2018年第5期。

文中配图来源于网络。

梁文道:想悦己,你得先弄清楚究竟“谁”是你自己

人文智慧在线 2018-05-15

想悦己,你得先弄清楚究竟“谁”是你自己。

也许你和我一样有过这种经验:一件起初看来会让自己开心的事,最后却反而让自己痛苦。比方现在大家都在热议ipad和iphone4,假设我想我也可以拥有一件,必定会很快乐。于是我高高兴兴地跑去排队购买,结果排队时被人插队,踩到脚,日晒雨淋,终于轮到我了,却说卖完了。我可能因此变得好生气,好愤怒,原本想要悦己的事,结果变成虐己。

我还认识有些人,一辈子都活得很难过,总是记得十年前某某人欺骗他伤害他,或是某些童年阴影让他很不快乐。其实他仇恨的那些人,有的说不定早就不在人间了,剩下的也早就不再来往,发生的事早都变成历史。真正让这些事过不去的,其实是这个人自己放不下。这时这个“自己”就变成封锁自己的牢笼。他被关在那些难过的记忆里面,太在乎自己要求的正义没有获得,补偿没有实现。他想用怨恨来补偿快乐,却离快乐越来越远。

你看,我们变得和追求快乐的目的背道而驰,往往是因为没搞清楚,那个想要取悦的“自己”,究竟是谁?他是哪些部分构成?或是糊里糊涂把父母、老师、朋友,甚至大众传媒告诉你的需要,不假思索的当成自己的需要;或是固执地认为应该坚守一个理论上不应该改变的自我,把自己变成“自我”的囚徒。

所以我常觉得,放弃自己这个概念时,说不定会快乐很多,轻松得多。

和“自己”保持距离,才能找到你自己。

我们常常要透过别人这面镜子,才能了解自己。但既然是镜子,就有可能变形或扭曲。这时,我们要靠自己敏锐感觉看清楚自己。每当你觉得快乐或不快乐,满足或不满足时,你都清楚地跳出来看一下自己,这时被刺激被满足的究竟是什么?我需要这样的满足吗?人的确很难认清自己。唯有常常问自己问题,离自己有点距离,你才能清楚看到那个状态下的自己是什么。

拿最近发生在我身上的一件事来说吧。

上个月,我到北京工作,刚到第一天,正在准备第二天一场千人的盛大活动,家人忽然来电话告诉我,我从上大学起养了17年的猫——小吉,忽然死了。那一刻,我脑中一片空白,毫无意识的猛然站起来。小吉像我的女儿一样,跟我很亲,从小就会爬到我的毯子上来睡,我一直看着他长大。

我连着好几天都摆脱不了那种空白,不可抑制的想象他最后倒在地上的那一刻。他可能拼尽力气的发出最后的哀鸣?抑或疲惫已极的沉沉睡去?生命究竟是什么?那具躺卧的躯体分明就有小吉的样子,但它比起之前还爬得起来的活物到底少了些什么,或者多了什么呢?

我很难过,就像失去一位亲人,慢慢,我开始思考,我究竟在为什么难过?也许我难过的只是从此失去某种习惯:比方我以后再也不能在回到家的时候,用一种特有的声调呼唤她的名字,期待他的出现;晚上睡觉时,也再不能期待她跳到我的枕头上,用它的小脑袋顶我的头;没办法再在我的衣服上找到他的毛……这些东西我知道以后不会再有了。

我发现,难过的其实并不是失去这个伴侣,而是失去了我自己身上的某种习惯。为有什么事情你从此不会再做了而难过,就是一种很强烈的执着会让你不快乐。

快乐不快乐都是背后有一只手在推你。

我们常常会为失去的东西难过,但最好玩的是,东西还没到手,我们往往就已经开始担心会失去它。其实你没得到的东西,本来就不是你的;失去的东西也不是你的。用佛语讲就是“过去心不可得,未来心不可得”。就像我的猫它离开了,它就不再是我的了;我未来会得到什么,它也还不是我的,我干嘛总那么揪心呢?至少,我们在一起的时候都很快乐,这就足够了!

人最痛苦,好像都在为“已失去”和“未得到”纠结。

越能放下自己你就越快乐。

对现代人来说,爱情也常常是喜忧参半。我们听过太多女人为男人心碎的故事,也听过太多男人为什么会花心、好色的理由,甚至有人对此提出生物学理论,但我想说的是:人并不是自然的囚徒,人有能力摆脱本能的束缚。我们今天所有的道德规范,都来自对自然本能的约束和否定。

我承认,在花心这个问题上,男人可能有各种各样的理由,甚至有客观理论支持,但这些都不表示可以成为一个借口或必须发生的事。在爱情世界里,男人对女人的误解,女人对男人迷思,也许的确有很多客观事实依据,但我相信,都是有能力去改变这些东西的。

在爱情中,往往越没有自己,越快乐。太强调对自己的满足,是欲,不是爱。欲望这个东西的可怕在于它永远满足不了。好比买车,有了劳斯莱斯,还希望有布加迪,还需要纯个人订造;搭飞机,搭头等舱,不如买私人飞机……你会发现,这个过程永远无法满足。在爱情里也是这样,如果你总想满足自己,你就永远不会得到终极满足。当你越能放下自己,投入像冒险一样的过程里面,你才开始快乐。

越不期待目的,越能得到意外惊喜。

我们常说:生有涯而知无涯。于是常常有人要我开书单,希望能在有限时间里多读有用的书。可我总觉得,读书到底有用没用我没办法帮别人回答。从我自己的经验来看,一些起初看来很没用的书,有时却会变得很有用,这个有用是超出你原先想象设定范围的。

我这辈子到现在,拥有的或者获得的最巧妙的想法,恰恰都来自读之前没想到它会给我带来这种用处的书。

我们总希望做的每件事、度过的每一刻都要有用,于是不再留时间散步了,不愿意坐在窗下发呆了,换句话说我们不闲了,这样其实少了很多孕育灵感的机会。当我们失去这些机会,人就不太会有大变化,很难挑出原有的格局。

为什么?你看“用”是什么意思?它就是你已设想好的目的。当你所做的一切,都是为了满足既定目标,你就没办法发现在这个目标范围外,更广阔的可能性是什么。所以读一些无用的书,做一些无用的事,花一些无用的时间,都是为了在一切已知之外,保留一个超越自己的机会。人生中一些很了不起的变化,就是来自这种时刻。

来源:梁文道《越能放下自己你就越快乐》 图片来网络

 


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